1. Tu insistencia en darle preponderancia a las grandes
injusticias mundiales como la hambruna, los capitales económicos, las guerras y mi
orto caído.
2. Tu hipocondría estratégica.
3. Tu fanatismo por todo lo que no me gusta; como la vida al
aire libre, la actividad física y el sexo anal.
4. Tu manera de convencerme de hacer siempre todo lo que no
me gusta.
5. Tus ganas de meterle psicoanálisis a todo, incluso a mi horóscopo.
6. Tu estilo posmo. Dejame que yo siga creyendo en la Razón;
por lo menos me explica mucho más que el devenir, la liquidez, el rizoma y
demás hortalizas. Nabo.
7. Tu “me gusta el humor inteligente”. No, querido, no te
gusta ni el “humor” ni mucho menos lo “inteligente”.
8. Tu odio al clasismo mientras que decís “grasa”, “mersa” y
“groncho” con total soltura. Tilingo.
9. Tu elitismo musical. Me parece regio pero es claro que en
los casamientos la paso mucho mejor yo.
10. Tu “no como nada que tenga ojos”.
11. Tu creencia de que tenés calle porque sabés escribir
bien “ortiba”, “sarpar” y “sarasa”. No te das una idea de lo que te va a servir
eso cuando venga un funebrero a cagarte a trompadas porque te paseás con la
remera de Atlanta.
12. Tu insistencia en querer buscarle respuesta a todo. No
hay mucha vuelta: Dios no existe, el mejor de los Beatles es Revolver y el
peronismo va a ganar siempre. Fin.
13. Tu opción
repentina de que debo luchar contra la cosificación de las mujeres. Te cuento
que lo primero que me miraste cuando me conociste fueron las tetas. Y lo seguís
haciendo. Pero con otras, claro.
14. Tu crítica hacia mi apatía política. Sí, es cierto, tu
militancia desde whatsapp es basista, transformadora y revolucionaria.
15. Tus sincericidios. Hay cosas sobre las que me tenés que
mentir. Y siempre.
16. Tu proyecto maravilloso de que yo sea madre, sin que vos
seas padre.
17. Tu decisión de referirte a la mucama en todos los
ámbitos sólo por su nombre. Te recuerdo que se llama Rosmery. No sólo el mundo se
da cuenta de que es tu mucama sino también de que es boliviana.
18. Tu estilo soberbio para hablar de todo lo que no sabés.
O sea, de todo.
19. Tu concepto garantista de la justicia. Te cuento que ya
no es de rebelde afanar. Ahora se los llama “ladrones” o, en su defecto, “chorros”.
20. Tus ganas de estar, participar y acompañar sólo en lo
que te interesa.
21. Tu planteo de tener una pareja abierta pero tu horror
cuando te ofrezco dormir en camas separadas. Te informo que la libertad sexual
es mucho más cómoda cuando después de cojer los cuatro tenemos más espacio para
dormir.
22. Tu “me pongo del lado de los palestinos” porque es más
progre. No sabés ni siquiera dónde queda Israel. No sabés ni siquiera dónde
queda la calle Estado de Israel.
23. Tu adoración por los eventos.
24. Tu crítica por que tomo chocolatada en el desayuno. Vos
tomás leche de soja y yo no te digo nada.
25. Tu exageración cada vez que decís que tu familia tuvo
que exiliarse. Te recuerdo que tus viejos se fueron porque les pagaban mejor en
Miami que acá.
26. Tu modo de decir “es discutible” a cada cosa que se plantea.
27. Tu insistencia en hacerme creer que tragar el semen es
más higiénico.
28. Tus manejos sofistas para que finalmente me crea todo lo
que me decís.
29. Tu burla porque me gusta estar a la moda. Claro, porque
mirar la TV pública, hacer crossfit y decir “ponele” a cada rato es de marginal.
30. Tu análisis y división simplista de todo en “izquierda”
y “derecha”.
31. Tu imposibilidad de decir que algo está mal porque “todo”
depende del contexto cultural. Me imagino que si me encontrás en el medio del
living teniendo sexo con tu hermano vas a entender cuando te hable de la
falsedad de la monogamia, y demás boludeces.
32. Tus siestas eternas.
33. Tus noches despierto.
34. Tu reciente descubrimiento de las series. Vos me decías
de todo cuando yo veía Friends y ahora te creés cool porque ves How I Met Your Mother.
35. Tu crítica porque no me sé todas las fechas importantes.
Es que tengo más presente tu cumpleaños que la Revolución Libertadora, espero
que no te moleste.
36. Tu descalificación hacia los matemáticos porque tienen errores
de ortografía. Te recuerdo que vos sumás con los dedos. Eso también es de
bruto.
37. Tu vaivén constante entre ser un hippie o un hipster.
38. Tu insistencia en decir que soy una snob porque me gusta
el cine yanqui. El problema es tuyo que decís que te encanta y es mentira.
39. Tu fascinación por Rep.
40. Tus ganas de veranear todos los años en ese camping sin
mar, ni río, ni arroyo; con una laguna que está, casualmente,
siempre debajo de nuestra carpa.
41. Tu debilidad para abrir esa gran boca y mostrarme todos
tus dientes cada vez que, por motivos extraños e inexplicables, te hago reír.
