Nuevas 41 cosas que me hartaron de vos

1. Tu alegría de vivir sobre todo los días que prefiero morirme.

2. Tu estilo encantador, fascinante, atractivo y maravilloso de enamorarte de mí. Sólo una vez por semana.

3. Tu pasión y entrega por el trabajo. Únicamente cuando lo hace otro.

4. Tu énfasis por decirme “gorila” porque prefiero comer sushi antes que un choripán.

5. Tu obstinación por llevarme a los lugares más embolantes del planeta como hacer el Camino del Inca, instalarnos en Cabo Polonio o ir de camping a El bolsón lleno de ratas con hantavirus.

6. Tu modo de creerte innovador porque fuiste de los primeros en hacer un curso de stand up.

7. Tu modo de creerte gracioso porque hiciste el curso de stand up.

8. Tu modo de no entender que me parezca una mierda el stand up.

9. Tu crítica porque me gusta el chocolate con menta. A vos ni siquiera te gusta el chocolate.

10. Tu vínculo adictivo con la tecnología. Creo que te debe excitar más cualquier artefacto que se enchufa que yo. Lo que incluye al celular, el IPad, el plasma, la Play, la WI, la notebook, la Commodore 64 y al Kohinoor.

11. Tus ganas de tener sexo sólo cuando vos querés.

12. Tus ganas de tener sexo sólo cuando yo no quiero.

13. Tu manera de relacionar cada cosa que digo con mi signo del zodíaco. Te aviso que soy de acuario, no de escorpio.

14. Tu gusto pretencioso por los nombres de niños: Floriana en lugar de Florencia, Vito en lugar de Víctor. Si querés le podemos poner Verga en lugar de Vera.

15. Tu forma de burlarte de mí porque la última serie que vi fue Blanco y Negro.

16. Tu modo sobrador de decirme que no entiendo nada porque considero un bodrio a Eduardo Galeano, Juan Gelman u Osvaldo Bayer. Yo ni si quiera te digo nada cuando mentís con que los leíste.

17. Tu cualidad de recordarme siempre que el culo nunca más se me va a parar. Te cuento que es muy probable que te pase lo mismo con la chota.

18. Tu desesperación por adecuarte siempre al lenguaje de moda. La verdad que decir “selfie” al lado de pendejos de 20 años te hace quedar como un reverendo boludo.

19. Tu manera de querer hacerme creer que un trío con una mina es mucho más interesante y erótico que hacerlo con un tipo.

20. Tu manera de persuadirme siempre de hacer el trío con una mina.

21. Tu manera de convencerme de que me encanta hacer un trío con una mina.

22. Tu precioso estilo por hacerme sentir ideal. O sea, nunca.

23. Tu crítica porque como las empanadas con cuchillo y tenedor. Te llenas la boca hablando del respeto y la autonomía del cuerpo de la mujer pero con lo que me gusta ingerir sos peor que el Opus Dei y los Pro Vida juntos.

24. Tu recurrencia por citar dramaturgos para todo. La verdad que no me importa si Moliere o Ibsen preferían el mate amargo. Yo lo tomo dulce.

25. Tu pavoneo cuando tomás vino. Yo no pongo esa cara de boluda cuando tomo Ser citrus. 

26. Tu recurrente frase que reza: “vos no entendés mi humor”. Que tus chistes sean malos, presuntuosos y para nada geniales no tiene ninguna vinculación con mis competencias de entendimiento.

27. Tu posición fundamentalista contra cualquier tipo de religión. Es muy simple, vos creés que la historia es lucha de clases. Bueno, otros creen que la historia es lucha de dioses.

28. Tu manera de creer que “todo” es producto de la exclusión social. Si querés podemos invitar a comer al que te choreó el auto la semana pasada. De hecho, puede hacer la probation en casa.  

29. Tu modo despectivo de llamar ignorantes a los de ciencias exactas porque conjugan mal algún que otro tiempo verbal. Te cuento que no saber las tablas también es de bruto.

30. Tus ganas de embarazarme sobre todo cuando querés tener sexo únicamente por el culo.

31. Tu radical enojo cada vez que quiero fotocopiar un libro. Te recuerdo que tenés cuatro discos rígidos sólo con música que bajaste de internet. Y de la semana pasada.

32. Tu “lugar en el mundo”.

33. Tu “me puse lo primero que encontré en el placard”. Te aviso que pasar todo un día de tienda en tienda e invertir millonadas comprándote ropa también forma parte de ese proceso.

34. Tu desprecio acérrimo por el cine norteamericano. Si querés vos quédate con Enrique Carreras o Jorge Polaco. A mí dejame con Robert Zemeckis.

35. Tu “cuaderno de notas”.

36. Tu obsesión porque no desperdicie agua cuando lavo los platos. Quizá si los lavaras vos advertirías que es imposible hacerlo en una palangana como me lo exigís.

37. Tu recurrencia de decir “neoliberal” en cualquier contexto. Incluso cuando te referís a algo que sucedió antes de Cristo.

38. Tu uso y abuso de términos rebuscados para seducirme. Mis caderas no tienen nada que ver con el rizoma. De hecho, tienen mucho más que ver con el risotto. 

39. Tu forma sobrevalorada de reivindicar todo lo latinoamericano, desde las arepas, el ceviche hasta los cárteles de Colombia.

40. Tu precioso altruismo y tu gran generosidad cada vez que das algo que, casualmente, nunca es tuyo sino mío.

41. Tu estilo casi científico de demostrarme que nada puede tener sentido. Salvo cuando nos reímos.